„Preise bei 2,80 Euro? Fantastisch!“ – sagt der Banken-Barron und druckt gerade noch ein paar Milliarden mehr. „Dann können alle tanken… und die Zinsen für eure Überziehungskredite gleich mit erhöhen. Win-win für die Wirtschaft!“
Er hält einen Stapel frisch gedruckter Scheine hoch und ruft: „Die Deutschen zahlen mehr? Perfekt, dann kauft ihr meine Staatsanleihen mit 12 % Rendite – finanziert durch euren nächsten Tankstopp!“
„Blockade der Straße von Hormus? Danke, General Hormusblock!“ Er hat gestern 400 Millionen an der Börse gemacht – nur weil ihr alle tankt wie verrückt.
Nächste Woche kauft er die vierte Yacht und nennt sie „Deutscher Liter“. „Die Preise steigen? Für mich ist das der schönste Bullenmarkt seit 1973!“
„Leute, kauft meine 8-Zylinder-Monster! Die sind jetzt ‚klimaneutral‘, weil der Sprit teurer ist und ihr weniger fahrt. Und für alle, die pleite sind: Leasing ab 999 Euro im Monat – inklusive der neuen ‚Preissteigerungs-Versicherung‘!“
Er lacht sich kaputt und ruft dem Versicherungs-Vampir zu: „Komm, wir teilen uns die Prämien!“
„Benzin teurer? Dann wird bei mir alles teurer – Brot, Milch, sogar das Wasser zum Nachspülen. Ich hab die Preise schon um 30 % angehoben und nenne es ‚Solidaritäts-Aufschlag für die Tankstellen-Opfer‘. Danke, Mullah Ölfeuer!“
„Zu teures Tanken führt zu mehr Unfällen durch Wut im Straßenverkehr? Perfekt! Ich hab die Prämien schon verdoppelt. ‚Tank-Rage-Versicherung‘ – nur 49 Euro extra pro Monat. Wer pleite ist, zahlt halt mit der Seele.“
Er reibt sich die Hände und schickt dem Banken-Barron eine Provisions-Überweisung.
Alle fünf plus Starirgendwas, der Golf-Opi und die Tech-Milliardäre schicken sich gegenseitig Emojis (Geldsäcke, Yachten, SUVs, Brötchen, Blutsauger) und rufen im Gruppen-Chat: „Wir könnten die Krise lösen… aber erst mal noch eine Yacht, einen Zins, ein SUV und ein Brötchen teurer machen!“
FAZIT: Während du tankst, lachen sie sich kaputt. Danke, Wirtschafts-Orchester. Eure Symphonie ist genau das, was unsere leeren Tanks 2026 gebraucht haben.